Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
– Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
– Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
– Az orvos, mert azt mondja: “Vegye le a ruháit!”
– A fogorvos, mert azt mondja: “Nyissa nagyra!”
– A fodrász, mert azt kérdezi: “Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?”
– A tejes ember, mert azt kérdezi: “Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?”
– A lakberendező, mert azt mondja: “Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!”
– A tőzsdeügynök, mert azt mondja: “Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét.”
– A bankár, mert azt mondja: “Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!”
– A telefonszerelő, mert azt kérdezi: “Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?”
A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja.
Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:
– Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
– Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.
– Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
– Mi a foglakozása?
– Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből…
– Hát maga? – fordul a másikhoz.
– Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba…
A harmadikhoz fordul:
– Hát maga?
– Én is k…a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni…
forrás: http://www.vicclap.hu/
Szombaton reggel 9-re értem ki nagybátyámhoz, némi előkészület után előhoztam a motoromat és elkezdtem összerakni. Elsőként a kipufogónak az egyik felfogatási pontját “javítottam ki”. Sikerült szerezni egy gumi szilentet az alsó csavarhoz. A szerelési útmutató képeit elnézve eredetileg is volt, de nem sokkal megvétele után menet közben elhagytam a csavart szilentestül. Ezután jöhetett a hűtőventilátor takaró idom. Kis pihenés után jöhetett a másik oldalon a meghajtófedél. Korábban festés céljából a berugókart is levettem, de nem pozicionáltam rendesen, ezért egy foggal feljebb kellett tennem, hogy jobban odaférjen a lábam a sztenderhez. Már most sokkal látványosabb minden, hogy tiszta és nem rozsdás csavarokkal vannak felfogatva az alkatrészek.
A taposó felhelyezése után a biztonság kedvéért beindítottam a kicsikét, hogy ismét megbizonyosodjam működőképességéről. Igaz ezt a lépést ki is hagyhattam, volna, mert elektromos részekhez nem nyúltam és pár nappal ezelőtt megfelelően működött minden. Ez sajnos szakmai ártalom, informatikus vagyok és minden “változtatás után” teszek egy próbát.
Ezután szép sorjában jöhetett a többi idom, itt is cseréletem minden csavart és alátétet. Az első lámpát még nem tehettem vissza, mert a két első irányjelzőt ki fogom cserélni, de egyenlőre hiányzik hozzá a megfelelő anyagi motiváció. Ilyen állapotban elmentem kerültem párat az udvarban, de nem kellett volna, mert a kutyóka majdnem lerántott a motorról. Szerencsére időben észrevettem, hogy utánam rontott és volt időm megállni. Ekkor döntöttem úgy, hogy inkább az utcán megyek vele egy keveset, hogy rendesen felmelegedjen a kipufogó és ráéghessen a festék. Jó volt az égett festékszagot érezni és látni ahogy füstöl az egész kipufogó (650°c-ig hőálló fetékkel festettem).
Jó volt ismét motoron ülni, hiányzott már…
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:
– Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
– Persze, hogy tudom. De bekentem a végét Aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be…
Két béka beszélget az árokparton.
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Jah. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna…
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
– Menj, edd meg a reggelidet!
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kisveréb felkészül, és husss! Hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! felkenődik a motorosra, elájul. Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a madárka, és körbe néz.
– Kenyér…víz…rácsok…BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni…
forrás: http://www.vicclap.hu/
Sikerült kicsivel korábban lelépnem a munkahelyemről és mehettem nagybátyámhoz szerelni…
Elkészültek a “YAMAHA” matricák, ezekért is elmentem. Már majdnem megérkeztem uticélomhoz, amikor észrevettem, hogy a fényképezőgépemet otthon felejtettem. Eme szörnyű feledékenység folyományaként a mai eseményeket nem sikerült képekkel dokumentálnom. 🙁
Lényegében nem csináltam sok mindent:
- feszültség szabályozó csere
- ellenállás csere
- kipufogó visszaszerelés
- levegőszűrő csere, visszaszerelés
- “matt” fekete műanyag idomok kezelése műanyagápolóval
- beindítottam, hogy meggyőződjek a működőképességéről
A régi csavarokat természetesen új rozsdamentes csavarokra cserélem, mert az eredeti feketék eléggé ramaty állapotban voltak/vannak.
2006 nyarán eljutottam odáig, hogy végre megcsináltathatom a motoros jogosítványt. Mivel addigra már “bőven” betöltöttem a 21. életévemet, egyből pályázhattam az “A” (korlátozás nélküli) kategóriára. A Dekmár Autós és Motoros Iskolánál sikeresen levizsgáztam 2006.07. havában.
Következő év tavaszán úgy döntöttem, hogy veszek egy motort. Mivel előtte nem sokat motoroztam ezért döntöttem egy robogó mellett. Tanulni, ismerkedni a két keréken való közlekedéssel bőven elég.
Egy kedves ismerősöméktől vettem, akik építkezés miatt egy kicsit meg voltak szorulva, ezért “sajnos” megváltak kis kedvencüktől.
Egy alkalommal elrepedt az olajcső és folyatta az olajat, egyszer pedig elállítódott a karburátor és nem volt elég ereje a motornak. Szerencsére mindkét hibát sikerült orvosolnom, utóbbit az út szélén.
Tavaly elcsúsztam vele Budaörsön, de szerencsére kisebb karcolásokon kívül semmi bajunk nem esett.
Idén nem sokat használtam, sokat állt egy salakos őrzött parkolóban. Sajnos ezen idő alatt eléggé megfakultak a fényezetlen műanyag elemek és szinte mindenhol megtelepedett a por. Ilyen állapotban nem volt szívem téli álomra szenderíteni, ezért elhatároztam, hogy szétszedem és a lehetőségekhez képest a legtökéletesebben letakarítom, visszaadom neki a régi fényét. A korábbi olajcsőrepedés miatt volt bőven olajos maradvány az alsó idomban, el is használtam 1 liter bigréciolt mire sikerült eltüntetnem az olajfoltokat.
Fáradtságos és hosszadalmas folyamatba kezdtem, de már látom, hogy megérte belevágni…
Eredetileg egy könyvtárba telepítettem a blogot, de majd egy hónap után rájöttem: Hülyeséget csináltam!
Ezért az egész WordPress-t újratelepítettem és kezd(hetek)ek mindent “elölről”, ahogy egy viccben is utalnak rá…
“Miért jó hátulról kezdeni a szeretkezést? – Mert, ha elb*szod, kezdheted elölről!”
