Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
– Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…

Két gengszter beszélget:
– Haver, nekem van egy álmom…
– És mi az?
– Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom a helyszínen.

– Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
– Igen, fÅ‘hadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
– Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt Å‘ véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni. – mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére – De a fényképe az itt van…

Egy meglehetősen illuminált férfi betér egy bárba , leül a pulthoz és kér egy italt. Szétnéz, és megszólít egy közelében üldögélőt:
– Hé, haver, akarsz egy jó szÅ‘ke-viccet hallani?
A nagydarab férfi ránéz a részegre:
– 102 kiló vagyok, birkózom, és természetes szÅ‘ke a hajam. Itt mellettem ez a srác karate-bajnok, a másik barátom dzsúdó-bajnok, mindketten szÅ‘kék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet?
– Ha háromszor kell, akkor inkább nem.

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
– Semmi gond. – mondja a nÅ‘ – Otthagyom a kulcsot a lábtörlÅ‘ alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
– Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
– Csípd meg, Bodri!

Kovács és Kiss egy öltözőszekrényen osztoznak a munkahelyükön. Egyik nap elromlott a számzáras lakat, amit használtak, és Kiss megígérte Kovácsnak, hogy még aznap beszerez egy újat. Másnap reggel Kovács ért be hamarabb a munkába, látja, hogy az új lakatot a társa már üzembe helyezte. A lakat mellett egy cédulát is talált:
– Az új számkód elsÅ‘ két jegye: amennyivel több pontom lett legutóbb, amikor tekézni voltunk. A második két szám: az elsÅ‘bÅ‘l vonj ki 16-ot. A harmadik két számjegy: amennyi forinttal tartozol nekem, osztva százzal.

forrás: http://www.vicclap.hu/

– Doktor úr, álmomban beszélek.
РEz nem olyan v̩szes!
– Lehet, de az irodában a kollégáim állandóan röhögnek rajtam…

A múltkor vacsorázni vittem a feleségemet. Mielőtt elindultunk, felkent magára egy kis alapozót, púdert, pirosítót, szemhéjfestéket, tust, szempillafestéket, szájkontúrt és rúzst. Aztán elém állt:
– Drágám, elég természetesnek hatok?

Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket.
– Bocsáss meg nekik Atyám! – kezd el imádkozni az egyik apáca. – Nem tudják mit tesznek!
Erre a másik apáca elhaló hangon:
– Ez itt igencsak tudja…

Feleség: – Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy, a másikon meg azonnal kijön.
Férj: – Akármit mondanak egy nÅ‘nek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:
„JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
„A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!”

Felirat egy presszóban:
„Kérjük ne dobjanak égÅ‘ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!”

Egy házaspár egy elegáns étteremben üldögél a pincérre várva. A férj kedvesen megjegyzi:
– Drágám, annyira szép vagy ebben a megvilágításban…
A feleség már éppen olvadozni kezd a gyönyörtől, amikor a férfi még hozzáteszi:
– Otthonra is szereznünk kéne egy ilyen lámpát!

Egy éjjel egy férfi részegen támolyog ki a kocsmából és úgy dönt, hogy nem megy haza, hanem megszáll a közeli motelben. Bemegy és kér egy szobát. A recepciós ad egy kulcsot, majd a férfi felbotorkál a szobába. Kis idő múlva lejön és elkezd követelőzni:
– Ez a szoba nem jó, adjon nekem egy másikat!
– De uram, hisz az a legjobb szobánk.
– Ragaszkodom hozzá, hogy másik kulcsot adjon!
– Jó, rendben, de megmondaná, kérem, hogy mi a baj azzal a szobával?
– Az, hogy lángokban áll.

forrás: http://www.vicclap.hu/