Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót. A felesége szemrehányóan mondja:
– Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
– Ne mondjad már! – mondja Kovács. – Nem emlékszel azokra az idÅ‘kre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
– Képzeld drágám – mondja a feleségének. – ElÅ‘léptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnÅ‘t is kereshetek!
– Na, szépen vagyunk – morogja a feleség. – Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnÅ‘t vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
– Úgy lesz drágám! – mondja Kovács. – HétfÅ‘tÅ‘l tiéd az állás!

Egy politikus megkérdezett egy papot:
– Mondja, hogyan segíthetne a kormány az egyháznak?
– Szüntessék be a fémpénzek kibocsátását.

A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idÅ‘sebb férfi egy csinos, fiatal nÅ‘vel. Azt mondja az eladónak: – Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van! Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
– Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
– Nem probléma. – feleli a férfi. – Máris kitöltök egy csekket.
– Rendben. – mondja az eladó. – Ma péntek van. Kérem, hogy hétfÅ‘n jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak. Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
– Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
– Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.

Egy társaságban a párok a jó házasság titkáról beszélgetnek. Azt mondja az egyik férfi:
– Nekünk sosem volt semmilyen problémánk a feleségemmel. Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a színművészetin. Ő mindig is jól tudott kommunikálni, én meg eljátszottam, hogy odafigyelek.

A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve:
– Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
A kenguru így válaszol:
– Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

forrás: http://www.vicclap.hu/

Kovácsné meséli a barátnőjének:
– A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám elÅ‘ször.
РNa ̩s mit mondott?
– Hogy miért nincs sör a hűtÅ‘ben.

Vendégségben kérdi az egyik vendégtől a háziasszony:
– Hány szelet süteményt adhatok?
РEgyet k̩rek Рmondja a vend̩g.
– Ugyan már, nem kell udvariaskodni! – nógatja a háziasszony.
– Rendben, akkor egy szeletet adjál, te hülye tehén!

A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg.

Egy férfi meséli a haverjának:
– A baleset után királyi dolgom volt. Egész nap csend volt, nyugalom, bármikor nézhettem a meccset a tévében, a haverjaim minden nap meglátogattak, anyám minden nap finom kajákat hozott. De mindennek vége szakadt, amint a feleségem kijött a kórházból.

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
– Nem emlékszem, mit mondott az asszony… Azt, hogy igyak meg egy sört és tízre legyek otthon, vagy azt, hogy igyak meg tíz sört és egyre legyek otthon?!

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
– Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tÅ‘lem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
– Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklÅ‘dik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
– Igen.
– És mit felelt?
– Azt, hogy „Hál’ Istennek!”.

– Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– ???
– Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetÅ‘k érintése pedig halálos.

forrás: http://www.vicclap.hu/

Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
– Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…

Két gengszter beszélget:
– Haver, nekem van egy álmom…
– És mi az?
– Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom a helyszínen.

– Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
– Igen, fÅ‘hadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
– Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt Å‘ véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni. – mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére – De a fényképe az itt van…

Egy meglehetősen illuminált férfi betér egy bárba , leül a pulthoz és kér egy italt. Szétnéz, és megszólít egy közelében üldögélőt:
– Hé, haver, akarsz egy jó szÅ‘ke-viccet hallani?
A nagydarab férfi ránéz a részegre:
– 102 kiló vagyok, birkózom, és természetes szÅ‘ke a hajam. Itt mellettem ez a srác karate-bajnok, a másik barátom dzsúdó-bajnok, mindketten szÅ‘kék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet?
– Ha háromszor kell, akkor inkább nem.

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
– Semmi gond. – mondja a nÅ‘ – Otthagyom a kulcsot a lábtörlÅ‘ alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
– Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
– Csípd meg, Bodri!

Kovács és Kiss egy öltözőszekrényen osztoznak a munkahelyükön. Egyik nap elromlott a számzáras lakat, amit használtak, és Kiss megígérte Kovácsnak, hogy még aznap beszerez egy újat. Másnap reggel Kovács ért be hamarabb a munkába, látja, hogy az új lakatot a társa már üzembe helyezte. A lakat mellett egy cédulát is talált:
– Az új számkód elsÅ‘ két jegye: amennyivel több pontom lett legutóbb, amikor tekézni voltunk. A második két szám: az elsÅ‘bÅ‘l vonj ki 16-ot. A harmadik két számjegy: amennyi forinttal tartozol nekem, osztva százzal.

forrás: http://www.vicclap.hu/

– Doktor úr, álmomban beszélek.
РEz nem olyan v̩szes!
– Lehet, de az irodában a kollégáim állandóan röhögnek rajtam…

A múltkor vacsorázni vittem a feleségemet. Mielőtt elindultunk, felkent magára egy kis alapozót, púdert, pirosítót, szemhéjfestéket, tust, szempillafestéket, szájkontúrt és rúzst. Aztán elém állt:
– Drágám, elég természetesnek hatok?

Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket.
– Bocsáss meg nekik Atyám! – kezd el imádkozni az egyik apáca. – Nem tudják mit tesznek!
Erre a másik apáca elhaló hangon:
– Ez itt igencsak tudja…

Feleség: – Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy, a másikon meg azonnal kijön.
Férj: – Akármit mondanak egy nÅ‘nek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:
„JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
„A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!”

Felirat egy presszóban:
„Kérjük ne dobjanak égÅ‘ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!”

Egy házaspár egy elegáns étteremben üldögél a pincérre várva. A férj kedvesen megjegyzi:
– Drágám, annyira szép vagy ebben a megvilágításban…
A feleség már éppen olvadozni kezd a gyönyörtől, amikor a férfi még hozzáteszi:
– Otthonra is szereznünk kéne egy ilyen lámpát!

Egy éjjel egy férfi részegen támolyog ki a kocsmából és úgy dönt, hogy nem megy haza, hanem megszáll a közeli motelben. Bemegy és kér egy szobát. A recepciós ad egy kulcsot, majd a férfi felbotorkál a szobába. Kis idő múlva lejön és elkezd követelőzni:
– Ez a szoba nem jó, adjon nekem egy másikat!
– De uram, hisz az a legjobb szobánk.
– Ragaszkodom hozzá, hogy másik kulcsot adjon!
– Jó, rendben, de megmondaná, kérem, hogy mi a baj azzal a szobával?
– Az, hogy lángokban áll.

forrás: http://www.vicclap.hu/

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
– Leányom, imádkozni fogok érted.
– Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebbÅ‘l otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebbÅ‘l itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség…

Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:
– Ajánlana, kérem, valami olyan nyakkendÅ‘t, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
– Asszonyom, bármelyik nyakkendÅ‘ kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök tíz fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad rögtön írni fog

A vasárnapi istentisztelet végén a pap kérdezi a gyülekezettől:
– Most, hogy meghallgattatok engem, megbocsátottatok-e az ellenségeiteknek? Aki megbocsátott, tegye fel a kezét!
A jelenlévők 80%-a jelentkezik. A tiszteletes kis gondolkodási idő után újra felteszi a kérdést, és végül már mindenki felemeli a kezét, egyedül az első sorban egy öreg nénike nem mozdul.
– Kovács néni, maga még mindig nem bocsátott meg az ellenségeinek? – fordul hozzá a pap.
РNekem nincsenek ellens̩geim. Рfeleli kedvesen mosolyogva az ̦regasszony.
– Nahát, az hogy lehet? Mondja csak, Kovács néni, hány éves?
– Kilencvennyolc.
Erre a gyülekezetben mindenki feláll és tapsolni kezd.
– Kovács néni, kérem, jöjjön ki ide elÅ‘re, és mondja el nekünk, hogy lehet, hogy valaki megélt kilencvennyolc évet, és nincsenek ellenségei.
A néni kitipeg, szembenéz a tömeggel, majd fennhangon kijelenti:
– Túléltem az összes rohadt szemétládát!

– Hova mész? – kérdezi az aggódó mama a fiát.
РKi a z̦ldbe.
– Egyedül?
– Nem, Jucit is viszem magammal.
– Csak ne feküdj le a vizes fűre!
– Mondtam már, Jucit is viszem magammal…

forrás: http://www.vicclap.hu/

Két cimbora sokáig kimarad egyik éjjel, és szóba kerül, hogy kinek mit szól otthon a felesége. Azt mondja az egyik:
– Én nem értem, hogy a feleségem hogy csinálja, de ahányszor késÅ‘n megyek haza, mindig ébren van. Óvatosan nyitom a kaput, lábujjhegyen megyek be a lakásba, nem kapcsolok villanyt sem. Amikor a legnagyobb csendben próbálok beosonni az ágyba, az asszony felugrik, és elkezd ordítozni velem.
– Nem jól csinálod, haver! – mondja a másik. – Én ilyenkor jól becsapom az ajtót, felkapcsolom a lámpákat az egész házban, hangosan lehúzom a vécét, nagy hévvel beugrom az ágyba, megszorongatom a feleségem, és azt mondom neki: „Most azonnal akarlak!” Na, ilyenkor mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
„Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késÅ‘!”
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak! – és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
– A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe…
Megállítja a rendőr:
– Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
– Most szült a feleségem!
– Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
– De fekete lett a gyerek!
РA rohadt ̩letbe!

A tanító néni kérdi az iskolában:
– Pistike, mondd meg nekem, melyik élÅ‘lény növekszik a leggyorsabban?
– A hal.
– Hát ezt meg honnan veszed?
– A papám a múlt vasárnap fogott egy halat, és azóta ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
– Hol voltál?
– Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
– Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
РMit n̩ztetek?
– Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Szóval, mit néztetek?
– Egy szexfilmet, amit Pisti az InternetrÅ‘l letöltött.
– Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, látod. A te fiad. – szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

forrás: http://www.vicclap.hu/

A gengszter az iskola előtt várja a fiát, aki éppen vizsgázik. Nemsokára jön ki a kapun a gyerek.
– Na, hogy sikerült? – -kérdezi az apa.
– Büszke lehetsz rám, apu! – feleli a gyerek. – Egy órán át faggattak, de semmit se tudtak kiszedni belÅ‘lem!

Két barát beszélget:
– Komám, ahányszor felnézek a csillagos égre, mindig a feleségem arcát látom magam elÅ‘tt…
РMi̩rt? Mert olyan sz̩p?
– Fenét! Olyan szeplÅ‘s!

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
– Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!

– Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. – mondja egy férfi a rendÅ‘rségen – Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nÅ‘ hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
– Várjunk csak, – szól közbe az ügyeletes tiszt – azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
РBiztos ̼r! Harminc ̩ve hallgatom azt a diadalmas r̦h̦g̩st!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa…
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon Å‘ is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Házasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt a kérdést.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: „Hashajtót vagy beöntést szeretne?”

forrás: http://www.vicclap.hu/

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
– Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel elÅ‘tte!
– Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

A legfontosabb férfiak egy nő életében:
– Az orvos, mert azt mondja: „Vegye le a ruháit!”
– A fogorvos, mert azt mondja: „Nyissa nagyra!”
– A fodrász, mert azt kérdezi: „Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?”
– A tejes ember, mert azt kérdezi: „ElÅ‘re vagy a hátsó bejárathoz tegyem?”
– A lakberendezÅ‘, mert azt mondja: „Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!”
– A tÅ‘zsdeügynök, mert azt mondja: „Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét.”
– A bankár, mert azt mondja: „Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!”
– A telefonszerelÅ‘, mert azt kérdezi: „Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?”

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja.

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:
– Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
– Az enyém olyan, mint egy Porsche, erÅ‘s és gyors.
– Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
– Mi a foglakozása?
– Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésbÅ‘l…
– Hát maga? – fordul a másikhoz.
– Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba…
A harmadikhoz fordul:
– Hát maga?
– Én is k…a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni…

forrás: http://www.vicclap.hu/

A férfi kijön a fürdőszobából  meztelenül és a férfiassága igencsak  meredezik. A felesége megszólal:
– Jaj,  ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
– Persze, hogy tudom. De bekentem a  végét Aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred  vagy kúpként adjam be…

Két béka beszélget az árokparton.
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Jah. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna…

РMami, mi̩rt van az apunak olyan kev̩s haj a fej̩n?
РTudod, kicsim, az̩rt, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
– Menj, edd meg a reggelidet!

Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát,  mindig kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt  az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra  járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban  tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy  motorral, kisveréb felkészül, és husss! Hihetetlen  sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! felkenődik a motorosra, elájul. Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a madárka, és körbe néz.
– Kenyér…víz…rácsok…BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!

– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni…

forrás: http://www.vicclap.hu/